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非常规搭讪方式-怎样和喜欢的人找话题呢

时间:2023-09-14 09:28

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非常规搭讪方式,怎样和喜欢的人找话题呢?

第一,你为什么一定要聊天?为什么一定要寻找话题?

非常规搭讪方式-怎样和喜欢的人找话题呢

沉默也不是坏的选择。只是你自己太紧张,太害怕沉默。你自以为沉默是坏事。如何玩转沉默,具体请参考我的另一个答案:吃饭时女方很多时间在把玩手机,我还有戏吗?这里我就不多说了。

第二,共同话题是什么?

试想男孩是个生活在大草原上的牧民的儿子。从小的生活就是广阔的草原,蓝天白云,骏马奔驰。

女孩是个上海普通人家的女儿。从小在某个里弄长大,然后全家搬进高楼公寓,每天面对着车水马龙,摩天大楼座座起。

女孩和男孩大学碰到一起。他们有什么共同话题可聊的?女孩没见过草原,男孩没见过高楼。第一天,他们对彼此很感兴趣,讲的都是各自没有见过的生活。第二天,第三天,第四天呢?都听对方瞎白乎自己从没经历过的生活吗?女孩第一天听男孩讲骑马,觉得很有意思。听他讲一个星期,你看她觉得还有意思不?

人最终还是物以类聚的。最聊得来的人,还是有着共同语言的人。

那什么是共同语言?很简单,虽然男孩和女孩从小的成长环境截然不同。但他们都是人,都有七情六欲。他们一定都经历过:喜悦,悲伤,嫉妒,别离,背叛,苦苦追求一样东西而得不到………………等等等等心情和情绪。

如果他们之间的沟通,落脚点并不在具体的事情上,而是落在感受,感觉,观点上。

那么,不管男孩和女孩之间在具体的生活是上多么的没有共同话题,他们一样能在心灵上紧紧的靠近。

所以,题主。这一点是值得你不断思考的。尽量少聊具体的客观事实,你在哪儿读书,你是哪儿人,你专业是什么,你喜欢吃什么,你去过哪里,哇我有个朋友是你老乡,等等等等。

而是多聊内心的感受,感觉,观点。而这感受,感觉,观点,又是可以通过聊事情和人物带出来的。

说话技巧千千万。但你只要是彻底搞懂了这一条,你就是个超级高手了。

第三,立刻行动:改编和背诵知乎上面的好答案!

找话题不重要,很简单地说一句你好,我很想认识你,就够了。

接着话题很多,比如为什么想认识她,她爱动漫你也爱等等。既然你们兴趣爱好那么相投,已经是缘分了。

越是拐弯抹角越是让人厌烦。你的目的无非就是认识对方,和对方交个朋友,能熟悉熟悉。一上来就表明自己的目的会让人有安全感也会更信赖你。也会让这段感情的诞生更为健康美好。

然后熟悉了你也就会知道是真的喜欢还是因为距离产生美,到时候你再决定要不要表白吧。

支招找话题,最后还仅仅流于形式,内心克服不了障碍,最后都是白搭。

我相信你从事无论哪个行业,想做好,思想都是最重要的,而不是技术。我就来谈谈思想吧。

我一直觉得,男人喜欢女人一样的女人,女人喜欢男人一样的男人。

你可以自己想想,你也是喜欢单纯可爱温柔善良的姑娘,自然姑娘也喜欢自由勇敢大方洒脱的男人。当你明白了这一点,就会知道为什么那些运动高手会讨人喜欢。所以,当你做到一个真正的男人应该做的样子的时候她自然就会欣赏你,说不定还喜欢上了你。

那么来说说男人应该什么样。

首先就是勇敢。为什么绝大多数的表白都是男生对女生,就是因为男人需要勇敢,需要主动去承担这个责任。一段感情的开始就像一个项目的发起,是需要勇气来承担最后可能失败的结果的。不敢表白甚至不敢靠近无非就是怕结果自己不能承受,思前想后怕这怕那,想想哪个女人会喜欢这样畏缩的男人呢?男人勇敢了,女人才会有安全感,才会觉得和你在一起很安心。哪个女人不想被保护啊。

然后是自由。你是一个不羁的人,或者你是一个由自己来创造规则并且遵守规则的人,都是自由的表现。你明白自己想要什么,然后果断地去追求。这也是自由。能够把控自己的人生的,就是自由。古来开拓者基本上都是男人,就是因为他们会果敢地出发,去追求自己想要的东西。这也是男人让女性着迷的一个特性。这也是传统女性更能接受在家相夫教子而让男人出去闯荡的原因。男人就是应该去把控,去承担,去做。

大方。一群人在一起,被朋友们嘲弄的时候,不会觉得丢人而面红耳赤,就是大方。这不是迟钝,也不是脸皮厚。而是对于朋友开玩笑的一种宽容。敢于牺牲自己一点点形象而让大家快乐,也就会为了朋友而两肋插刀,不计得失。金钱脸皮或者别的损失对他来说都不重要,为了义气都可以容忍。大家一定看过古惑仔,真英雄还能缺女人?

最后是洒脱。如果你接近一个女生,她对你的态度无非是三种,喜欢,不喜欢,不一定。如果你能接受她不喜欢你,然后洒脱地走开。那么你就一定能够很好地处理自己在她面前的表现,因为你什么也不怕了,不会有所谓最坏的结果了。你应该可以和商店营业员很好地交流吧?因为你根本不在乎她喜欢不喜欢你。还有就是一定要想清,不喜欢你的人,你再喜欢,她也仅仅是你生命中的过客而已,一点都不重要。放开她,然后才能迎接下一段感情。

那么只剩下喜欢你的和不一定的。喜欢你的人什么都不用干做你自己就行。。。不一定的,你表示了喜欢她,然后继续做自己。实践证明,你越是自然,姑娘越是会喜欢。

总体来说,作为一个爷们儿,肯定会有爷们儿的本性,自然地表现出来,就够了。其他的随缘就行了,实在是不喜欢你的,就放手让她去,还能怎么样。。。

另外,有几个科学研究的数据和大家分享一下。

1,两个礼拜里面没有提出的话,就很难成为情侣了。日久生情那种毕竟是少数,大多数人还是一见钟情的。接触一段觉得好了就要表达出来。无论你用什么方式,让对方知道你喜欢她。喜欢你的就好上了,不喜欢你的就结束了,不知道喜欢不喜欢你的,注意,这是重点,她知道了你喜欢她,自然会比较注意你,你这时候一定要让她轻松快乐,而不是给予压力。又回到刚才所说的了,你要承担责任,而不是把抉择的压力扔给她。你要让她知道,你喜欢她,能让她快乐,但是不会给她太大压力。轻松自然的心态下,最容易产生感情。

2,一个失败了,唯一走出来的方法就是再找一个。。。这也是我所谓的,不结束上一段怎么迎接下一段的含义所在。纠结是最不要的,结束就是结束,自己大哭大闹都行,就是别再去烦人家,这不是男人应该做的事情。

聊天技巧大全:

从3个方面入手,让大家看完就能去实践。

1,心态篇 2,原因篇 3,策略篇

【心态篇】

我发现如果没有一个良好的心态作为支撑和前提,做任何事情都会事倍功半。反之,心态好,自信心足,就会有强大的抗挫折承受力,甚至是遇强则强,越挫越勇。

大家有没有如下情况:

1、与异性聊天,尤其是与高分异性、心仪的异性聊天时紧张害怕、自卑、患得患失?

2、你总是猜测对方说的某句话的潜在意思是什么?

3、和高分、心仪异性沟通不了,却对和自身价值差不多甚至更低一些的人就没问题?

这是很多心态差的人的首要问题,为什么这么说?你觉得没话说的时候,脑子里要么是一片空白,要么纠结了半天才挤出1,2句话,并还担心说了对方没有反应或是担心说错了,对方会对你产生不良反馈,可你越这样想,你就越害怕。这情况和当众演讲或表演时会怯场情景类似。

核心原因首先是不自信。不自信的背后,有2点。

第1,出现问题的一个重要原因就是你心里有这样一幅图,虽然大部分人口头不愿承认,但内心潜意识是这样想的:自己的价值是比要追求的美女低的。原因就在于他们想从异性身上索取价值。

一旦陷入这种思维,你就会不自觉认为自己矮人一等,你在价值比你高的人面前自然就会紧张,担心自己说错话,害怕说错话对方给你否定的反馈,你越是这样想和担心就越陷入紧张的状态,直至想找个洞躲起来或是想办法逃离现场,以避免内心的煎熬。但你又想和喜欢的异性相处聊天,在这样矛盾的思想下痛苦不已。这就是你遇到陌生异性就紧张的原因之一。

原因2,也有可能你本身是个比较宅的人,平常很少社交,与人打交道的机会少,玩电脑时间多,随着时间的推移积累,你的社交能力、语言能力慢慢就有所退化,遇到陌生同性还好,但遇到异性,同时又想索取别人的价值,但能力又不够,不知道该怎么做,大脑陷入一种无所适从的状态,于是恐惧感就产生了。

前面紧张害怕的感觉一般约会连带着患得患失。人为什么有时候会有患得患失的感觉?

并且这种感觉让人百爪挠心,纠结无比,此心态会直接影响人的行为模式,致使本来一个简单事情会变复杂或低级失误或是在追女孩的过程中让自己处在被动局面。

这个问题背后的本质原因,是“分别心”在作祟。那什么是“分别心”?用更通俗的词叫做“得失心”,患得患失的心态。

我们每个人的大脑里都有两个“我”,其中一个“我”就是对于各种自身行为的好坏下判断而产生情绪的“我”,在这里称之为“我1”,另外一个“我”是行动的无意识的“我”,在这里称之为“我2”。

比如“我2”在跟女生搭讪后,女生的反应并不是很好,这时“我1”就会开始下判断,对“我2”进行批评和否定,认为“我2”确实很2,如此,“我2”在行动上就会开始顾虑“我1”的否定而受到影响,害怕搞砸,从而限制住了本身的发挥。

我们在运动场上也经常见到运动员出现这样的情况,譬如在足球赛上单刀却没能抓住机会破门的球员,他们大多在同场比赛下一次单刀表现一定都会不进,因为在他们内心里,肯定会念叨这么一句话——我怎么这么没用。那么在下次拿到球单刀的时候就会在意上次的失败,从而导致发挥失常错过机会。

在与异性打交道的过程中,我相信也有人有过这种体验,譬如“桃花运”就是这么回事,有一段时间,你因为机缘巧合搞定一个不错的妞,之后就会感觉任何异性你都可以聊得特别HI,不管你说什么那些异性都可以手到擒来,但如果你在一个妞身上投入了很多,却总是受挫,同样会感觉无论任何异性对你来说都像一块钢板,

比如你成绩不是很好,害怕年终考试挂课。比如,现在就业压力很大,你害怕毕业后就失业。比如你父母得了重病,你害怕失去他们。

回到前面刚开始提到的常见现象,很多人认识了一个新的异性,并对对方有好感时,心态发生了变化,变得患得患失,害怕失去,并问我,和对方聊天该用什么心态去面对,会比较有主动权?

我先举个类似的例子说明一下,假设你去面试找工作,一般的做法都是去网上搜集适合你职位的信息,同时都会有很多家公司在网上发布,那你是否会只投一份简历到一家公司?并且期望这家公司一定要应聘你,那如果你没有得到这家公司的工作,甚至连面试机会都没有,那你只会吊死在这一家公司吗?

我相信答案是肯定的,你们肯定不会,肯定是同时投很多简历去不同的公司,以期望获得更多的面试机会,和更多的公司选择。因为你也想选一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司办公室环境舒服等等。

一般情况下你不可能在还未得到这个职位之前,就已经在害怕失去了,因为你知道即使失去了这个公司的机会,你还其他公司可以选择,东家不打,打西家,现在年轻人跳槽都还蛮频繁的。

那找工作和找女孩谈恋爱是一样的道理,那该用什么心态和对方聊天呢?

我的答案是:用你失去对方也不会可惜的心态,无所谓的心态,因为他本来就不属于你,失去对方,你是否会掉块肉?失去对方,你是否会死?失去对方,你是否就再也没有机会认识第2,3,4,5.。。。。个女孩了?同时你们还没在一起成为男女朋友,还未谈婚论嫁,他还不属于你,为什么你就开始害怕失去了呢?

接下来再说说喜欢揣测对方意思的问题,这里主要是从男性的角度阐述。

你喜欢不断的揣测对方说的话的潜台词,在一定程度上来说是没有安全感的表现,同时你之所以这样想,完全是你把对方放在了比你更高价值地位上,你心里有这样一幅图,就是前面刚刚说的那幅图。

你在这个基础上,做的任何行为都是把自己放在一个很低姿态,打个不恰当的比方,太监都喜欢揣测皇上的心思,并想尽办法讨皇上欢心。你作为一个顶天立地的男人,你觉得有必要把自己的姿态放那么低吗?大家觉得作为高高在上的皇上,需要天天揣测自己后宫嫔妃的心理想什么吗?

你们做为真正的男人,应该是带领女人,而不是被女人所左右,只有你在两性关系上掌握了主动权,你才有更多的话语权,你才不会被对方牵着鼻子走,也就不会过多在意对方每句话背后什么意思。

你以对方意志为转移,你的思想就一定程度上被控制或影响了。你觉得在受影响的同时,对方会喜欢这样被自己轻易影响或控制的人吗?女人一般来说都是希望有比自己更强的男人所征服。不是有句话说这样说的吗!男人靠征服世界来征服女人,而女人是靠征服男人来征服世界。

很多人与异**流存在障碍,不完全是方法技巧问题。而这些问题就是影响大家与异**流的症结所在。

通过大量的交流、整理,我总结出了影响大家与异**流时经常出现的8个常见问题:

1,当众说话紧张;

2,细声细语,没有感情,没有热情,没有能量;

3,繁复啰嗦,无重点,无逻辑;

4,没有储备足够多的知识、故事、话题;

5,容易说错话,容易冷场、容易终结话题;

6,不会延续话题、不会转移话题;

7,缺乏幽默感;

8,地方口音、甚至口吃;

1,当众说话紧张;

原因很简单,缺乏自信是第一。而这个自信更多是当众说话方面的自信。不懂主观上如何树立讲演时的自信心态、突破恐惧、克服当众讲话的紧张感的方法。二是没有学习过当众说话的系统方法。第三是缺乏足够多当众说话的经验积累。可参考经典书籍《金字塔原理》。

2,细声细语,没有感情,没有热情,没有能量;

这是你与这样的人交流的第一感受,正所谓不见其人,先闻其声,你还没弄清楚他说的内容,你听到对方声音就没有吸引力了。有气无力,没有抑扬顿挫,没有情感起伏,感觉不到对方的热情和能量。你与他的交流感觉就像是碰到了僵尸。最可怕的是,他自己完全感受不到这点,觉得没什么问题。而且这也是很多人专门去学很多话术技巧惯例之后依然效果不佳的原因之一。因为他不知道语言的本质,不完全是你说什么内容,而是你怎么说。同样一简单的话,你富有感情的表达肯定比你好无生气的叙述要好上很多倍。

推荐两个简单的方法来知道自己说话的感觉到底是怎么样的。

第一,用手机的录音功能录一段你和朋友对话。然后放出来听听,感受一下从音频里的声音和自己平常说出来的感觉有什么不同。

其次,再问问这朋友的感受是什么。通过次方法,你就能对自己说话有个另一个角度的认识。

3,繁复啰嗦,无重点,无逻辑;

表达一件事情,逻辑线不清晰,先说什么后说什么没有规划,语言干涩、重复。会让你听了半天,也不知道对方在说什么,你只有非常专注的听,并且总结复述给对方,才能确定是不是你听到的内容。试问如果异性和这样的人聊天,是多难受的一件事情。依然推荐参考经典书籍《金字塔原理》。

4,没有储备足够多的知识、故事、话题;

这样的结果就是容易在交流时思维枯竭,想表达而表达不出来,因为大脑里储备的素材太少。

原因大致3点:

1)平常不爱读书、不及时学习一些新知识。

“书到用时方恨少”说的就是这些朋友,平常不积累,碰到某个话题时,你对话题的背景、知识、趣闻、等等周边的相关信息知之甚少,就像电脑数据库里没有存储相应的数据,自然无法检索到,你当然也就不知道该聊什么了。

2)没有整理自己,适合与人分享的故事、或是没有把听到的好故事记录下来。

如果想与对方有更深入的交流、想进阶两人的亲密关系,你不表达一些你个人、甚至是隐私的内容,别人就感觉与你距离不够近。你想想你关系最好的朋友一般来说都是互相知根知底的,只有你们互相更了解对方,才有可能关系更亲密,你主动与对方分享了你的成长经历、恋爱经历、各种有趣、特殊、惊悚、甚至是灵异事件,对方才会对你更全面的了解,对方才可能敞开心扉也对你分享她的故事。

3)不关注时下热门话题

时下流行的东西是最具有可交流性的话题,因为大部分人都有关注,你不参与就显得你很不合群,或是比较落伍。而且流行内容也是最容易与陌生人、异性展开交流的开始,从这些话题上就可以了解到对方的一些观点、甚至是三观。

时下流行内容典型内容如下:电影、音乐、电视剧、名人、书籍、游戏、热门网络视频、热门网络事件等。平常上网的时候顺便关注一下,并时常有机会就和身边熟悉的朋友说,再在和陌生人、异性聊时就比较相对比较熟练与顺畅。

5,容易说错话,容易冷场、容易终结话题;

对不擅长聊天的人来说,当你还没调整过来,很容易你在社交场合成为传说中的——话题终结者。本来几个人正聊得欢时,你不经大脑的一句的话,让大家都尴尬了,整个热烈的聊天气氛就因为你瞬间降到了冰点,同时别人也一下子不知道该如何接话来延续或化解。一般来说碰到这样的情况,有经验的朋友都会直接打个哈哈,迅速转移了话题,直接聊了其他好玩的事情上,以避免尴尬。你是否也造成过这样的情况?如果有,就请继续往下看。

6,不会延续话题、不会转移话题;

你如果有前面的这些问题,你也很容易碰到这个情况,你让聊天冷场了,却不知道如何马上延续之前的话题,或是直接转移到其他可以聊的事情上,好让你们的聊天又回到正轨上。那你就会非常被动,一般来说对方也不是那种很擅长主导谈话的人话,就会陷入尴尬,尤其对方还是你希望追求的异性时,对方已经对你整个人的评价,在内心做出了一个相对负面的评判。恭喜你离失败又更进了一步。

7,缺乏幽默感;

假设你平常就是个严肃、冷酷的人,不会搞笑幽默,不会根据现场情况活跃气氛的人,虽然不一定有幽默感才能赢得朋友或异性欢心。但你却是少了一个有力的社交武器。幽默感有时候就像润滑剂、催化剂、助燃剂。能有效快速拉近你与他人的关系、能让你与他人的关系更亲密,也更容易让他人喜欢你。

8,地方口音、口吃;

假设你的声音有比较严重的地方口音、甚至口吃,也会阻碍你与他人的交流。别人听不太明白你说的是哪里的方言,具体在说什么,别人已经面露难色,但你依然坚持自我,丝毫没有把自己语言调整到和大家统一的频率上。

口吃属于一种语言障碍,表现为与正常流利交流的人的频率不一致,而且不自觉的重复、停顿。此问题完全通过参加矫正训练来治愈。

大家知道了这8个常见问题后,看看自己符合几条?如果超过3条以上,那你就需要一个课程来系统、全面、深入的区解决这个问题。不然这个问题会伴随你下半生,让你每次遇到类似场景时都无法发挥自己的真实能力或魅力,阻挡了别人更进一步,去认识你,了解你的可能性。

【策略篇】

大家看了心态篇、原因篇之后,我给出的聊天建议是1个原则,2个策略,2个要点。

原则:与对方聊天尽量不聊理性话题,比如你工作如何,家住哪里等查户口式的聊天。应多以感性艺术性话题为主,比如多聊娱乐性话题,电影、音乐、明星、娱乐方式、星座等等,这些话题在做细分又可以聊很久。可辅助参考原因篇第4点。

短期策略,立竿见影的方法,就是平常搜集一些上面提到的感性话题,但请不要依赖,因为这些只是素材,不是能和对方聊天热络和产生感觉的决定性因素,只是辅助,只是躯壳,不是灵魂。

长期策略,多和性格活泼的人成为朋友,他们的能量气场一般都很高,情绪和能量是可以互转的,你和他们在一起呆久了,很容易影响你,你慢慢也会变得开朗和说话多。大家回忆一下是不是有类似的经历?如果有,请多和他们在一起。

在此前提基础上,经过一段时间的练习与积累,你首先不会在异性面前紧张,在你放松的状态下,利用你平常积累的素材,在遇到觉得有意思内容当下反复说个几次,或者用手机有道云笔记摘录下来,偶尔翻出来看看有个印象即可,在此强烈不推荐死记硬背,切记!

在有了前面的准备,接下来会涉及到2个概念,“状态”与“惯性”。

这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中,是否进入了不需要刻意去想话题,大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。

进入“状态”,你就是快乐的源泉,像某些广场的音乐喷泉一样,给路人游客带来赏心悦目之感,每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃,甚至是人们冒着被 淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏,乐在其中。你如果也能做到这点,你也可以像喷泉那样,吸引对方的注意力,并让对方沉浸在你的欢乐中。

这种 “状态”从生理的角度上,是你体内通过外部的刺激产生了“肾上腺素”,它于是继续反过来刺激你的大脑,让你进入一个很嗨的非常规情绪,这时你的精神是处于高度兴奋和高速运转的过程,此时的你会变得很本能,你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。

常见的例子,你喝了酒,但又未醉的时候,处于兴奋状态,你会经常做一些你平常做不出的行为,说一些平常不会说的话,甚至会不停的说话,根本不需要思考,具体就不举例了,请各自回忆自己或朋友喝醉后的各种行为,自行脑补。

“惯性”是指你进入“状态”后,你会不自觉的停不下来,因为你这时情绪、能量都很高,也就是俗称的“嗨了!”,嗨了就是兴奋,你如果每次和别人聊天都能进 入这种兴奋状态,大脑就会自动高速运转,想到什么就会说什么,甚至说的内容可能没什么营养,但依然和对方沟通流畅气氛活跃,因为你不是在传递信息,而是传递情绪,对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围,而不一定记得你们具体的聊天内容。

好了。最后给大家总结一下。

1,通过扭转错误思维,调整自己紧张害怕,患得患失等不自信的表现和心态。

2,通过8个常见不会聊天的现象来总结自己的问题症结在哪,并针对性的去解决。

3,通过我给出的1个原则,2个策略,2个要点的方法循序渐进,并持之以恒的改进自己的聊天问题。

通过这3点,大家可以慢慢的变得会于异性聊天哟!

最后的最后,在补充一点。

部分女同胞有疑问,为什么没有从女性角度和男生聊天的内容,我想说的是虽然本文主要是从男性角度去写如何与异性聊天,但原理是类似的,男女是通用的。

最后了解一下聊天时女性的心理情况:

我是女生,看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追,还想人家倒追她,我很反感. 从一个女生的角度,我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击,去追求自己喜欢的男孩,除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以,如果你很喜欢一个女孩子,并且认为她对你也有点意思,那就主动点,别跟她搞拉锯战,自己难受,说不定你喜欢的人也痛苦。 任何一个女孩子在被人追的时候,心理都是很复杂的。她也许很开心,但是又带着点惶恐,她对这个闯进自己平静的生活的男孩子,有着欲拒还迎的矛盾心理,她不是故意的。不要以为她在考验你,她其实也在和自己斗争,她怕受到伤害。 不要怕你的主动会带来她的反感,你不主动,她也不主动,也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝,那也很正常呀。不要气馁,谁知道这个女孩子心里在想什么呢? 也许你再表白两次,她就会被你打动,一个心地善良的好女孩是很容易感动的。 如果你受到一次挫折,就立刻离开,再也不去答理这个女孩,把自己紧紧地保护起来,默默地舔舐伤口,在你痛苦的同时,殊不知,那个衂孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢!也许她会偷偷哭泣,后悔拒绝了你,再看到你漠然的眼神,她也很痛心,但是她却不会对你说,绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心,可能会伤害了女孩子敏感的心。 她会认为你不是真诚的喜欢他,要不怎么会就这么放弃了她? 有人说,男生真难,追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是,这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的,从生理和社会的角度,女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞,女人变得勇往直前,世界才乱了套呢!女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难,最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。 有的男生,就怕别人说自己什么死缠烂打,落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子,受了点挫折还继续对这个女孩子好,说明人家确实很喜欢,很有诚意,如果没成功,也不遗憾,并没什么啊?谁让人家喜欢了?最讨厌别人跟着瞎掺乎,也最讨厌那种自己没主意,过于在乎别人对自己看法的男生,活该这种男生找不到女朋友。 是男人就勇敢点,女孩子本来就感性,容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦,而一旦你的真心打动了她,那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子,在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的,为了换来这份甜蜜,开头的辛苦算什么啊?而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。 所以,建议有的男生勇敢一点,去追求自己喜欢的女孩子,不要那么畏畏缩缩,一来是让人觉得你没男人气概,二来是你自己怪难受的,然而最最最重要的还是:最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的,别指望别人施舍给你! 再补充一句,我觉得主动点儿挺好的,因为你的目标是你自己真心喜欢的,女孩子往往被动,被动的只能选择接受和拒绝,所以我宁愿主动出击,爱我所爱,无怨无悔! -----人生很美好,快乐

在其中,要学会寻找! 一、应该给MM留下什么样的第一印象(时间:刚开始接触MM) ?我认为最关键的,是要让MM看到你的上进心。 男人的最大魅力在于事业有成,年轻人工作时间不长谈不上有成,这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。 别的可以胡说八道,但这个问题不能含糊,你一定要告诉MM,你对未来充满信心,你不满足于现状,并且你已经有了长远的计划,总之你的未来不是梦。 ?要显得有信心、有责任心 不要像个小孩子,女孩子都很懒希望能找个依靠,你要拿出自己的信心和责任心来。 有一个错的选择总比没有选择要好的多。 ?不要太正经,但也不要太随便 该正经的地方就正经,该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人,所以别显得对什么都特别在意,那样太呆板。 ?显得成熟一点 遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。 二、如何与MM展开进一步接触(时间:开始追的阶段) ?这个阶段最关键的是不能着急,不要把事情弄的那么清楚,让人家一眼就能看出你在追人家。 想一想,一般人都不会一眼就看上你,但也不会看一眼就讨厌你,都是老百姓家的孩子(除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳),好感是需要随着了解的不断增加而实现的,所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。 站在女孩子的角度替人家想一想:你这么直接了当的冲过来要搞对象,女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你,那不就成了耍你了么?

所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来,基本上会被立刻闷回去。 ?要低姿态起步 首先要把关系定位成朋友,本来是普通朋友,你希望成为好朋友,有品位的还可以要求对方成为红颜知己什么的,总之千万不要说追你。 你想想,你如果根本不提追,那么女孩子也就更没机会拒绝你——你没追她怎么拒你?! 这样可以减轻女孩子的心理压力,使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你,要充分的交往、了解,感情不是凭空产生的。 ?交往的过程中不要太急躁 要有张有弛,不要整天缠着人家,谁这样对你,你也会腻。我有个好朋友对我说,追女孩子的关键是八个字—— 忽冷忽热、欲擒故纵(这是我同学多少年心血的结晶)。 你整天缠着人家自然不觉得你好,你适当的冷个一两天,女孩子就会想起你在的好处了。 还有就是不要拿出非你不娶的志气来,太掉价了不好,有时候可以耍点花招。 ?要适当的创造机会 前面说了,不要使事情立刻变成你在追别人,而你又需要得到接近女孩子的机会,这时就要看你的创造力了。 你可以搜集情报,想办法把守株待兔变成一场邂逅;也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。 总之这个是最有技术含量的地方,实在不行可以找前辈请教。 ?切忌切忌:随便送人家礼物是不礼貌的 有些人追女孩子心切,喜欢经常买东西送人家,殊不知追女孩子最忌讳这个。 俗话说无功不受禄,你这样送人家东西就是在施加压力,人家会觉得欠你的,所以会 想办法还给你,如果没办法还给你就会想办法不和你交往,免得总是欠你人情。 如果你想显示自己的诚意,倒不妨请女孩子一起消费,比如说找好的餐厅吃饭,或者找贵的地方一起玩什么的,女孩子自然能看出你花了很多钱,但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。 三、女朋友到底是什么? ?女朋友是一种事实,而不是一份承诺 你和女孩子开始交往,从普通朋友变成好朋友,再到非常非常好、无话不谈的朋友,某一个阳光灿烂的午后,你不小心拉了她的手;月上柳梢头,你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了,无论她是否承认,她心理已经认为你是他男朋友了。 我知道最高明的,直到上床了都没问过你是否愿意做我女朋友,最后还是女孩子急了 :你怎么还不求我做你女朋友啊! 所以说,千万不要急于把窗户纸捅破,情况越朦胧对你越有利。 ?表白是什么? 前面说了,表白实际上就是一个形式而已,正确的顺序应该是:事实上已经成为你女朋友 了,你才能向人家表白,水到渠成。 很多人弄不明白这个问题,总以为人家先答应做自己女朋友,然后再如何如何,我只能说非常非常单纯,也非常非常愚蠢。 ?有没有迫不得已非表白不可的时候? 有,比如说出现第三者,或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。 这时候的表白就是条件不成熟的表白,风险非常大,类似于下围棋的时候形势严峻,落后的一方迫于无奈放出胜负手,赢了就赢了,输了也只能说倒霉都是天生的。 ?爱字不要轻易出口 经常看见论坛出现大胆的表白,说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。爱是一个神圣的字,意味着追求,也意味着承诺,甚至体现出一种责任。 随便说爱的男人是不负责任的。 四、文明恋爱,不可强求 ?不是每个MM都能追到手的 好女孩子总会有很多人追,不可能遂了每个人的心愿,总会有失败者。举个例子,就算你刻苦钻研掌握了最高超的追MM原理,你一样追不上TWINS里的任何一个。 换个角度考虑问题,一个小学没毕业的农村小保姆,即使对你再好,每个月赚600给你买700的礼物(透支),愿意为你当牛做马,你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着,你肯定觉得烦。 所以说爱情是需要物质基础的,至少需要平衡。 ?追MM做是一种严肃的社会活动 千万不要把人家搞烦了,要给自己留后路。大丈夫何患无妻?有些MM确实势利眼(少数),如果不服气,你可以发愤图强,用事实证明她当时瞎了眼,绝对不要误人误己。 最后补充一点千万不要在MM面前显得愤世嫉俗,愤世嫉俗有时候意味着你很失败。

什么是思维方式?

好的思维方式有很多,比如清单思维。所谓清单思维,就是将一堆杂乱无序的想法、任务、该做的事、想做的事,变成一条条可以快速浏览、方便上手操作的列表,帮助我们有效地达成目标。

一、为什么要列清单,采取清单式思考?

1、清单既既可以督促我们完成任务。写下的任务远比脑海中的任务更有驱动力。加利福尼亚多米尼克大学教授盖尔·马修斯博士研究发现,把事情写下来,最后能做到的概率,会提高33%。

2、清单可以避免我们出事。凡事预则立,不预则废。列清单就是在教我们预则立,让我们变得条理分明、思绪清晰,分轻重缓急的去做事。

3、清单可以让我们变得更专注。专注是做好任何一件事的基础,而清单就是一个个简单的目标和计划,它会引导着我们专注地朝着目标迈进,避免被杂事分心,即便分心也会被任务快速拉回来。

4、清单可以帮我们减轻焦虑和压力。任务被写下来之后,我们就不必老是去想着它、担心忘记,这样我们大脑的运算压力就会减轻,大脑的内存将得到释放。

5、清单可以强化我们的自信。清单可以让我们对生活更有掌控力,随着清单上完成的事情越多,我们就越能发挥潜力,同时也变得更加自信。

二、如何做好自己的“待办事项”清单?

清单列得对、列得好,确实可以帮助我们有效地达成目标,收获上面的五条好处。但如果列得不好,清单就发挥不出它应有的价值,甚至让你变得焦虑和不自信。一份有效的“待办事项”清单应该这样做:

第一步:写下来再说

眼不见为净,人只要没看到就很容易忘记,所以事情一想到就要赶紧写下来。先不用担心整不整齐,反正先写下来再做打算。

第二步:把清单组织好

知道有哪些事情要做以后,第二步就是组织。组织的意思就是分门别类:公务、家务、学习、放松等等。

基本上生活中的每一环都应该要有专属的清单。不分好类别,把所有事情都记在一个清单里,你的清单就会满到你连看都不想看,更别说执行。可以把不同的清单放在不同的地方,比如把公务清单放在公司的桌面上或者抽屉里;把家务清单贴在墙上、冰箱上;把学习清单放在自己的书房或者学习桌上等等。让清单各司其职,这样可以让你思路清晰,能马上着手处理事情。

第三步:排优先级

清单整理好之后,并没有完,还要思考一下清单上的任务,然后按照紧急程度和重要性来排定顺序。这么做可以确保你按部就班,重要、紧急的事情先去完成,避免手忙脚乱和低效。

关于这一点,我比较喜欢用“1-3-5 待办清单法则”来完成,既给任务“排序”,也给任务“设限”。

第四步:重新写一遍

前面的事情都做好后,建议再重新写一遍,其目的是把清单重新整理得干净整洁、一目了然,方便使用。

总结:列清单是一件非常简单,却可以帮你提高效率的事情。刚开始你可能会因为思绪太混乱、分不清轻重缓急而列得慢、列得不好,这都很正常。但用不了几天,你就会越来越顺手,思路越来越清晰。

清单的种类有很多种,不同的清单有不同的好处,比如事先列出去超市买东西的购物清单,它不仅可以帮你提高买东西的效率,更能帮你避免无限制的乱买;再比如愿望清单,只要看着清单,你就会有满满的动力,为之付出努力。

不管你想要在生活中的哪一个层面有所突破,都不能只是做白日梦,你都可以试着去采取“清单式思考”,列出你的清单,让清单帮助你一步一步地达成目标。

文/精英特速读记忆训练网

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女方的工作在男方眼里很重要吗?

您好,我是小雯君,很高兴回答您的这个问题。

女方的工作在男方眼里重不重要,个人认为主要取决于女方从事的什么工作。如果女方只是个普普通通的小职员或从事很普通的工作,工资也不是很高,这在一般男士眼里便不及你的品貌重要。如果是在家里有矿的男士眼里大约颜值才是首要的。

反之,如果女方从事着不一般的工作,或高薪高职,或女企老板这样的职业,在普通男士眼里肯定是神一般的存在,对于男士来讲叫高攀了,所以你的工作于男方自然是非常重要的。但如果男方家里富足,或他本人也与你旗鼓相当,这大约就是门当户对了,你的工作便和你的样貌品质一样同时重要。

其实,如果男士足够爱你,你从事什么样的工作不重要,因为男士爱的是你的人,又不是你的工作,反之,如果男士过于看重你较好的工作,那你就要好好考虑一下了。若你的工作很一般,也要很努力的去做,一个努力工作的女生在任何男士眼里都是非常有魅力的!

所以女生不该被工作所累,独立、勇敢、自信、坚强、理智才是一个优秀的女生该有的样子。

谁可以推荐一些破案悬疑剧?

破案悬疑剧,那真是太多了,比如早期的《重案六组》,那就是几集一个案子,当时有过每年都重播的时候,每次重播都会去看一遍。

这部电视剧想必在很多人心里都是有分量的,再然后就是《中国刑警》、《案发现场》等,有些还是根据真实故事改编的,那个时候看这些电视剧的时候就很过瘾。

那么现在资源多了,我就按照地域来介绍几部我比较喜欢的吧。

内地:《法医秦明》、《暗黑者》、《白夜追凶》

内地近几年悬疑罪案剧的质量都还不错,今年的《痕迹》、《谋局》我都还没有看,所以先不对此发表评论,仅说说这几年口碑非常不错,一直为大家称道的剧。

《法医秦明》来讲,小说的细节描写更好看,但电视剧会受限,导演做了很大的改编,效果出来还不错,深受观众的喜欢,主演是张若昀、焦俊艳、李现。

那么这部剧之所以受到很多人的喜欢,就是因为它是通过法医的视角来破案的,我们知道破案是**的事儿,很多电视剧就都是从**的角度来讲述案情的。

那么从法医的角度分析案情,其实也是对的,**往往要通过法医的鉴定报告来判定这起案情的性质、罪犯可能的特征等等,所以法医的作用不言而喻,很关键。

也让我们更深地了解到作为一名法医,专业素质和心理素质得有多高,才能够真正胜任这项工作,里面讲到的一些“知识性”的东西也很受用。

《暗黑者》的题材很有趣,三集左右破获一起案子,这个案子是“送上门来”的,告诉**要在哪儿**,要杀谁,也就是有一个所谓幕后的“判官”在揭发真相。

主演是郭京飞、李倩等人,第一季、第二季都挺好看的,第三季就有点儿疲了,可能是知道了套路,判官也露出了相,所以剧情上没有那么吸引了。

不过整体来说还不错,当然这部剧还有一个特点就是没有那么严肃,一帮警队的垫底儿来破案,相爱相杀的画面十分有趣,也就让这部剧变得没那么沉重了。

《白夜追凶》是有一条主线,然后很多辅线,主线就是由潘粤明主演的队长因为弟弟被指控**潜逃而失去了队长职务,但弟弟声称自己是无辜的,所以弟弟就找到哥哥,要他帮忙。

因为两人是双胞胎,长相相似,警队又需要哥哥当办案顾问,所以他们两人白天黑夜交替身份,一边帮着警队破获不同的案子,那么这些案子就是辅线,一边就是暗中调查真相。

这部剧节奏把握得很稳,一张一弛总是能吊人胃口,当剧情发展到最后哥哥成为了嫌疑人的时候,就更激起了大家探寻真相的欲望,不过等了两年了吧,新一季还没有上线,很多剧迷都是千呼万唤着,不知道要等到什么时候了。

香港:《读心神探》、《刑事侦缉档案》、《鉴证实录》、《法证先锋》

其实最早的时候,看香港的刑侦剧更多一些,这类剧都有一个特点就是连接生活紧密,也就是不纯粹破案,里面会夹杂一些家庭生活,就很像调味剂,不会总是严肃的,还有就是罪案范围比较小,基本上不是熟人也是熟人的朋友啊、或者亲戚啊或者多年不见的同学啊等等。

那个时候还没有感觉,后来翻看得多了,就调侃着说**是把自己一半的关系都送进了**。

近几年我没有怎么看香港的刑侦剧,一般都是怀旧的,所以《刑事侦缉档案》我看得最多,每一部我都看了,这个主要就是**在其中起到了最大的作用。

《读心神探》提供了一种破案的新思路,就是通过微表情来掌握谁是嫌疑人,谁最有可能犯罪。这其实在破案中是一项特殊的技能,是一个辅助,不过在这部剧里就是强化了技能。

《鉴证实录》我更喜欢其中的感情成分,警队队长和法医的感情。

《法证先锋》是以法证科为主角的,怎么搜集证据,证据怎么检验,这个过程是非常有趣的,这部剧和美剧《犯罪现场调查》很像。

国外:韩剧《信号》、美剧《犯罪现场调查》、《犯罪心理》

韩剧的《信号》是以时空线索来讲述的罪案剧,是破获陈年积案的。内地有一部《时空来电》就是翻拍此片的。

过去的人和现在的人通过老式对讲机联系上了,现在的人就把过去的人想要破获但没破获的案子给破了,当然怎么破的呢,看了就知道了。

这部剧在豆瓣上得分是9分以上,所以可见受欢迎程度。

《犯罪现场调查》就是通过法证科来破获案件的,基本上是一集一个案子,有时候一集两个案子,节奏非常快,体现的就是争分夺秒,他们几乎没有什么个人时间。

这是个系列剧,非常好看,我唯一觉得遗憾的就是我英语没学好,他们说得太快,专业的东西很多,基本就是一晃就过去了。

《犯罪心理》也是一样的,节奏很快,不过他们破案就是字面意思,什么样的犯罪心理。这也是一部系列剧,里面也有很多精彩的部分。

好了,就介绍到这里吧,要一直说的话可能三天三夜也说不完,不过大家可以留言,我们一起查缺补漏,哈哈哈!

一个表面看起来很好的朋友?

推荐我写过的一篇文章“一部电影《愤怒管理》,教你学会如何正确地生气”,相信会对你有所启发。

以下是正文:

愤怒是一种自然而然的情绪,喜怒哀乐,人皆有之。生活中,我们会在各种各样的情境中被惹怒。从孩童时期起,我们就被教育要温和有礼,遇到事情的时候要学会忍让,我们很少有机会去正确地面对愤怒和表达愤怒,因为“退一步海阔天空,忍一时风平浪静”。

在很多人看来,愤怒是一种低级的情绪。每当我们看见一个人情绪失控地发怒的时候,我们就会给他贴上一个标签——“情商低”,然后避而远之。所以为了培养好人缘,很多情商管理书籍会教你如何“控制”愤怒,成为一个平和的“有修养的人”。

很多父母也害怕孩子生气,害怕自己对孩子生气,因为“愤怒”代表失控,会让大家都很累。所以很多时候,我们假装做一个好妈妈,回避孩子的愤怒,用转移注意力等方式,让孩子“无视愤怒”。愤怒在生活中、家庭里都俨然是一个面目狰狞的“不速之客”。

显性的愤怒看起来如狂风暴雨,看起来那么地可恶。而许多隐性的愤怒,更有着不容忽视的破坏力。那些“看不见的愤怒”并没有真的不存在,而是在等待某一个神秘的时机,突然地来临,而这种破坏力可能如飓风一样,产生骇人的后果。

然而,正如很多心理学书籍里揭示的那样“每一个愤怒的成人背后,都有一个受伤的孩子。”

也许,在我们的身边,有许许多多的“好好先生”/“好好女士”,都是跟这部电影的主人公一样,是一个活得很累的“绅士”/“淑女”,他们最需要的是上一堂愤怒表达课。

愤怒管理 Anger Management (2003)

今天,想给大家推荐一部自己看过很有启发的电影《愤怒管理》,相信看完后,大家会对“愤怒”这件事有新的认识。

影片讲述了一个看起来“霉运连连”的故事:主人公戴夫有着温文尔雅的外表,在一次飞机旅行中,他“被冤枉”情绪失控打了空中小姐,然后被“严厉”的法官判定送去参加一个“30天的情绪管理课程”。心理医生巴迪采用了许多“非常规”的方法,帮他一步步认识自己的愤怒,认识自己,从而不断走向成长。

童年的戴夫,因为被玩伴嘲弄,在大庭广众之下被脱了裤子,并被嘲笑而留下了自卑的心理阴影而不自知。

当戴夫被送进“抓狂训练班”的时候,他显然觉得这是个误会,因为连他自己都觉得自己是一个随和的人。

事实上,他在他心理上有很多隐藏的跟愤怒有关的“黑洞”。

他无法在大庭广众之下与女友亲吻,表达对她的爱。

他对一直剽窃他功劳,却始终不给他机会的上司唯唯诺诺,敢怒不敢言。

他对女友身边的异性有着强烈的妒忌心,却又努力隐藏。

他对于身边“惹怒他的人”始终克制,却又倍感痛苦。

他心里怨恨那个曾经在大庭广众脱光衣服嘲弄他的玩伴,却又无法去谴责他。

当心理医生巴迪告诉他,他是一个“非典型抓狂症候群”,他吃惊得下巴都要掉下来了。

巴迪说:“愤怒有两种类型,一种是发飙型,一种是潜伏型。前者是那个因为店员不接受折价券就发飙的莽汉;而后者就是那个店员,每天都在百般忍耐,有一天终于抓狂杀死每个人。”而巴迪认为,戴夫正好是后者。

在30天的一对一课程中,虽然戴夫不断逃避抵触,甚至觉得巴迪是个“疯子”,但巴迪却用自己的各种“奇招怪招”一步步成功地释放了戴夫心中的怒火,把他变成了“正常的戴夫”。

第一步,“等你平静了再往前走”,学会“放轻松”。

在课堂上,巴迪问戴夫“你是谁”,在戴夫的回答中,巴迪观察到他性格的特点:自卑、缺乏安全感。所以在“一对一”的魔鬼训练课程里,巴迪让戴夫给他煮早餐,然后故意对他发火;在戴夫急冲冲开车去上班的路上,让他停在路边唱歌恢复平静;在戴夫的上司面前,不断揭穿他的“谎言”;甚至带他去找“人妖”,让他“学会和男人相处”。

巴迪甚至“亲身示范”自己是如何发怒的,以引导戴夫学会表达。所有的一切,都是为了让他学会正常释放出情绪,做到真正的放松。

第二步,让他变得自信。

巴迪带戴夫去酒吧,让他学会跟美女搭讪。巴迪教他用幽默而露骨的语言来展示自己的男性魅力,这无疑是戴夫的弱点。但在巴迪的激发下,戴夫成功搭讪了美女。

有趣的是,这个看起来性感的美女,内心也同样有着戴夫一样的不自信。因为曾经的“阴影”——“前男友嫌弃她像猪”,而在心里认定自己是一个不美好的人。当戴夫拒绝和她发生关系,她立刻歇斯底里地发怒,指责戴夫也跟她的“前男友”,一样,明明是嫌弃他,却故意以“有女友了”来拒绝她。

紧接着,巴迪带着戴夫去找小学欺负他的同学“算旧帐”,这是在真正撕开戴夫的“伤疤”。

这个顽劣的旧同学早已经“皈依佛门”,按戴夫的话说“怎么好意思再找他算账呢?”。在巴迪的坚持和挑唆下,时隔25年后,戴夫终于成功地回击了对这个曾经带给他心理阴影,并且至今还在嘲笑他的旧同学。

他们一路飙车而走,欢声笑语,为戴夫终于成功驱除这个“心魔”而一同振奋不已。

这时候的戴夫,真正发自内心地,和他的这位“心灵导师”,心灵上发生了美好的碰撞和交融。这时候的他们,不再像“病人与医生”的关系,是抵触怀疑和逃避,而是像“两个彼此了解的好朋友”一样,“惺惺相惜”,可以分享“成功”的喜悦。

第三步,让他建立起真正的安全感。

巴迪劝说戴夫和他女友分手,然后假装自己插足,激起戴夫的内在潜力,最终走出了他内心的牢笼。

他克服内心的胆怯,勇敢地对上司说出了埋藏在心底多年的愤怒——自己应该被升职。

他勇敢地跟过去的自己告别,做出了自己一直想做却不敢做的事情——在洋基球场当众向女友求婚,与女友真正建立起相互信任的依恋关系。

戴夫终于弄明白了巴迪说的“发飙”和“抓狂”不是一回事。因为前者是勇敢地释放自己的愤怒,而后者是在拼命压制自己的愤怒。前者是一种主动的情绪宣泄,而后者是一种被动的自我惩罚。

最后的,戴夫学会“放轻松”地生活,甚至学会了幽默和搞笑。

这是一部很独特的电影。它给了我们一个全新的视角去认识愤怒。虽然过去的所知所学都告诉我们应该学会“压制愤怒”,但这部电影却告诉我们要“以怒制怒”。

虽然影片对于“如何真正地消灭愤怒”这个课题没有做很太多深入的描绘,也没有大段的“智慧语录”去告诉你所谓愤怒管理的真谛。而只是做为一部喜剧,在让人们哈哈大笑的同时,给人们一点“有用的提示”,让我们重新去认识“愤怒”,带我们思考如何走出愤怒的盲区。

01当愤怒的时候,是应该表达,还是压制?

愤怒作为婴儿感受到最早期的情绪之一,是一个非常自然的情绪。孩子因为自身能力受限,种种行为都要依赖他人,挫败感会让他自然而然地产生愤怒。

而当我们步入成人的时候,同样地也会面临被忽略、期望受损、感觉被侵犯、能力不达等种种情境,都会让我们产生愤怒。

当我们面临愤怒的时候,常常会有两种不同的选择。

第一种是选择释放愤怒,这是一种防御本能,将问题指向了别人,同时很好地阻止别人进入自己的内心。

第二种是选择了压制愤怒,将问题指向了自己。一方面在心里认定自己的胆怯和懦弱,自责自己不去表达;另一方面又期待自己的隐忍换来别人的理解和改变。当自己的隐忍没有得到期望的结果时,会产生自己是“无用的”和别人是“无情”的这两种错误信念。

压抑的愤怒会不断消耗我们内心的能量,在等待时机爆发,从而产生惊人的负面后果。

有多少路怒症和激情犯罪者,平时都是一个和善的面目,而一件微乎其微的小事,就可以成为“压死骆驼的最后一根稻草”,成为他们“启动愤怒之门”的按钮。

愤怒其实是一种可以推动问题解决的积极力量,但如果一直隐而不发,犯错的人也许永远一无所知,更谈不上和你的需求对话,跟你的伤害道歉。

02表达愤怒是否代表完成了心理释放?

如果你以为愤怒只是“发了一通脾气”就完事,那你就错了。表达愤怒,需要充分地表达出愤怒后面的情绪。就是清楚地让对方知道,你为什么生气。愤怒很容易被感知,但愤怒后面隐藏的情绪却常常让人一头雾水。愤怒常常是其他情绪的衍生情绪,比如悲伤和羞愧,而愤怒的根源只有自己知道。

所以巴迪教戴夫的不是去学会发脾气而已。他还让戴夫明白,他内心真正愤怒的原因,是他对兢兢业业工作得不到应有回报的失望;努力想保持美好却被同学捉弄的羞愧;因为自己的不安全感而对女友的不信任的沮丧。

只有充分地表达愤怒的具体原因,然后才能再往前一步,明确地告诉别人,你的底线是什么,你的需求是什么。

假如我们身为父母,我们就应该告诉我们的孩子,父母可以生气,他们也可以生气。同时带领他们一起去探究:“我们为什么会生气?生气的表面原因和真正原因到底是什么?”从而让孩子真正地理解和接纳愤怒,从而在愤怒的契机中认识到真正的自我,懂得换位思考,了解彼此的需求。

03建立合理的期望,形成健康的沟通模式。

很多情绪管理的书籍都告诉我们如何在愤怒的时候觉察,然后通过调节呼吸等方式控制情绪。电影里也有类似的情节,当训练班的人要发怒的时候,巴迪让他们一齐在心里默念“古日福拉瓦”。然而,我们都知道,多数人在愤怒的时候,是很难控制住的。

更有效地方法是,学会在与人交往中,不断认知自己的需求,和他人的界限,并且明确地让对方感知到。这也是避免与人冲突,从而产生愤怒的根源。

我们要知道“哪些事情是对我们而言最重要的。哪些事情是我们的底线。”也尽量在言行中传递出相关的讯息。同时我们要告诉自己,“即使别人知道你的期望,不代表一定会满足”,当我们面对失望或者伤害的时候,还可以更多地寻求方法,而不是只用情绪本身来抗争。

学会非暴力沟通,学会展示自己的内心,而不只是用拳头跟别人交流。

这个世界不是靠大家都假装和善,努力克制就可以和谐美好的。更多的是需要每一个人勇敢“show出你自己”,给别人了解你的机会;更多的是我们我们每一个人都成为界限分明的人,不给别人侵犯你的机会;更多的是在彼此了解的基础上,学会尊重和宽容,不轻易僭越别人的底线。

希望我们的身边可以少一些“背着炸药包”的“好好先生”和“好好女士”,大家都轻装上阵,勇敢做自己,也被世界温柔以待。